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爱的艺术大家好！我们今天要跟大家分享的一本书叫爱的艺术。那说到艺术，有的朋友要问了，我们都是普通人，又不是艺术家，这本书教我们搞“爱的艺术”，是不是太深奥了？恰恰相反，这本书其实是要教会每一个普通人怎么聪明地去爱、以及获得你想要的爱，进而通过学习这门技能，去完善自己的人生。作者艾里希弗洛姆从事心理学方面的研究很多年，所以这本书其实最有价值的地方就是，经过大量实践而得到的一些正向的方法。对心理学专业研究的朋友来说，它可以做为一个学习参考，对我们普通人来说，也可以说是一个很好的生活科普。在这本书里比较重要的两点干货内容，第一就是，关于爱的本质，“得到”和“付出”之间的博弈；第二呢，是在全书的最后，关于现代社会中，由“经济因素”来主导的“爱”，跟我们所追求的理想人生，又是不是相悖呢？那么接下来就让我们一块去寻找答案。全书通过七个部分来讲述爱的艺术分为爱的艺术、爱的要素、用爱克服孤独、爱的养成、爱的对象、爱情在当今西方社会中的消亡、和爱的实践。首先咱们可以闭上眼睛，一块来问问自己的心：真正的爱该是什么样的？我真的懂得爱吗？我是不是的确拥有爱的能力？ 你可能会想，爱有什么难懂的，我们从小到大经历的爱太多了！我孝敬父母、对爸妈是爱，赚钱养家、对爱人是爱，倾其所有培养孩子，想给他一个最好的未来、这是对孩子的爱我付出了这么多，这都是爱啊！他们自然也会爱我啊！朋友们，要注意了，这本爱的艺术就是着重要告诉你，如果你认为无怨无悔、一门心思的去付出，就能获得你想要的爱，那就大错特错了！获得爱，不仅需要付出，它更需要你首先了解爱、学习怎样去爱，这一切都基于你需要首先完善自我人格，才有资格去获得一份成熟的爱。说到这你可能想问，人的“成熟度”其实是个相对的标准，每个人都处在不同的年龄阶段，人生阅历可能还不够。那如果我不了解爱，又会怎么样呢？通俗点说，谦恭、勇敢、真诚、有方法地去爱，是爱的基本法则，如果这些你做不到，那么很简单，你将很难得到想要的爱。比如失恋、跟家人的感情处不好、朋友之间的友谊难于长久等等。当然，大家不要以为书中的爱仅仅说的是男女之间的爱情，也并不是一些平时网上泛滥的“爱的小窍门”之类的小技巧。而是，教会你去一步步完善自己的人格，同时让爱成为你人格中的闪光点这就是爱的艺术。关于爱情，大致看来有两拨持不同观点的人。一拨人本身就认为，爱是一门需要去不断学习和尝试的艺术；另一拨人不同意了，说这爱情啊，本来就是个很抽象的感受嘛！遇上自己的那个Mr.right、Ms.right那还得看缘分、运气啊！对于这两拨人所持的观点，它相悖吗？书中给了我们答案，不相悖。即使你认为一切要看缘分，那么在缘分从天而降的时候，你也同样需要把握住这个缘分，不让爱情像流星般转瞬即逝、一场心动最后成了个天大的误会，这都需要我们不断地去学习爱。那么，为什么有这么多人认为爱情不需要学习？不知道你有没有思考过这个问题，就是，很多人都觉得，只要我努力提升自己，让自己变得更优秀，自然被爱不是问题，但是结果怎么样？不一定。比如说，高富帅、白富美就一定拥有完美的爱情吗？不见得。你的努力提升，并不一定是对方想要的。换句话说，爱是一种互动的结果，就好比打球，你的花式打法练的一天比一天牛，可能搭档已经配合得气喘吁吁，故步自封的自我完善，不会帮你获得爱情。还有些人，认为爱这个东西啊，应该像吃东西一样，是与生俱来的每个人生来就会的本领，没能获得预期的爱情，那是因为“对的人”还没出现啊！这一类人往往很难感受到爱，为什么呢？因为在选择交往对象的时候，他们首先要考虑的是“资源匹配度”。举个通俗的例子，就拿相亲来说，一般首先都要互相了解，你是做什么工作的？经济水平怎么样？颜值、身材、家庭背景、教育程度都能打多少分？然后再根据自我条件做个对比，看看是否般配啊？如果相差的不多、或者对方条件优越，再考虑进一步发展恋情，这一部分人一味地觉得，只要找对了人，爱情自然就顺理成章了，可结果呢？要知道爱情并不是等价交换啊朋友们！说到这儿呢，就又延伸到了另一部分的人这一部分人啊，并不明白“相爱”和“持久的爱”两者的区别，怎么说呢？咱们应该都听说过一句老话，“相爱容易相处难”，这一部分人，天雷勾动地火，轰轰烈烈地相爱了，但是却并不知道怎么去经营爱情，不懂得在恋爱里该怎么相处，才能让这份感情朝着幸福的康庄大道迈进。看看身边，这样的例子不占少数吧？俩人爱得惊天地泣鬼神，“你就是我生命中那个独一无二的soul mate”都灵魂伴侣了，因为装修个房子、你嫌我开车技术烂、我嫌你打麻将打得太臭，吹灯拔蜡一拍两散了！回头再看看，“相爱”等于“持久的爱”吗？刚才说的这几种情况，书中给我们分析了，可以说都是爱的误区，也就是说，很多人对爱的理解，还有经营爱情的方式，仍然存在着巨大的上升空间。我们每天精于学习生活中方方面面的知识，上至专业领域，下至兴趣爱好、育儿护肤，可又有多少人想过，爱这件事存在于生活的方方面面，是更加迫在眉睫需要去学习的一门艺术。现在咱们了解了爱的艺术之重要性，接着咱们一块来看看关于两性关系的结合要素。书中告诉我们，“不是所有解决生存问题的方式都是爱情”。怎么说呢？大自然两性关系的结合，不外乎两种情况，一种就是源于爱情的结合，那么还有另外的结合方式吗？当然有，咱们必须要承认一些特殊群体的组合形式，比如我们平时开玩笑调侃，谁谁谁是受虐狂、谁谁是虐待狂，可以说这是一种并不平等的爱。举个简单的例子，有的人说，我爱他我就要完全绝对的占有他；有的人说，我爱她没有她我根本活不下去！无论是过分的占有、还是依附于另一个人，这种不成熟的结合方式，本书中称为“共生有机体”，可以说并不是爱情。那么，什么样的组合形式才能称之为爱情呢？这里讲了，爱情首先是“给”，而不是“得”。一味索取的感情，那是一种需要，只有在保证了自己是完整的、独立的个体的前提下，才可能以一份成熟的心态去给予对方。就好比一个饥肠辘辘的流浪者，怎么去带给他人温暖呢？爱情本身就该是一种积极、温暖的情绪体验啊！在这儿，书中也特意提醒我们，千万不要误解了这个“给”的含义，真正爱情里“给”，是由心底发出的一种想要给与对方更多的需求，爱你、照顾你、为你付出，都能同时让我感到开心和幸福。我不会向你索求、更不需要等价交换，我把这份爱给了你，我并没有失去或牺牲什么，正相反，我觉得自己像是拥有了更多，变得更加强大而满足了，我的生命变得更有激情、充满了活力！那么，这种“给”在咱们平常生活中都是以什么形式存在的呢？书中举了几个例子，比如男女之间的性行为，男人在极致愉悦的性体验中，将精子给予女性，同时女性完全地交出自己，翻云覆雨中，完成“给”的升华；比如物质范畴，有的人很有钱，但是抠门儿的如同铁公鸡，这种人会快乐吗？为爱的人乐于付出、一掷千金对我来说更是享受；再比如人与人之间，我十分愿意跟身边的人分享我认为一切有价值的东西，无论是知识、兴趣、开心或不开心，来而不往非礼也，这种分享都是相互的，在相互的“给”与“得”的同时，交流感受、丰富了彼此的人生。当然，人性都有弱点，比如依赖、自恋、占有欲等等，爱的艺术就是要我们克服自身的这些弱点，而放大那些人性中的光芒部分，比如勇气、信赖等等。说到这，很多朋友可能想问，爱情只要乐于“给”，是不是就能圆满了呢？当然不是，“给”只是爱的要素之一，还包括些别的什么呢？书中写到：关心、责任心、尊重和认识。关心是一种发自内心的需求，不是为了完成“给予关心的任务”而去做些什么。比如妈妈关心孩子，无论孩子小的时候还是长大成人，妈妈总是惦记着你吃的好不好、工作学习累不累、身体健康怎么样啊等等，完全都是母亲发自内心的习惯性需求，不由自主的想要给予。再说责任心，现在很多人把责任心和义务划上等号，其实二者完全不同，父母在孩子成人以后还在一如既往地加以关心，这并非是义务，而是就父母的内心而言，觉得想要做到的责任，换到男女两性关系上也是如此。还有就是尊重，我们经常能听到有朋友调侃说，谁谁谁“怕媳妇儿”，其实人家两个人甜甜蜜蜜、恩爱有加，这里的“怕”，实则是尊重的一种表现，尊重你的人生理想、尊重你奋斗的目标，为你的目标一起努力！老话说“含在嘴里怕化了”，其实就是爱的表现形式。再来看看书中所说的认识。只有真正认识、了解了对方，才是给予爱的一切基础。为什么这么说？站在对方的立场看世界，才会知道对方真正需要的爱是什么模样。打个简单的比方，我非常爱一个人，但我并不知道他从小就对水果过敏，为了给他庆祝生日，我跑去学了三个月做蛋糕，亲手做了个水果蛋糕为他庆生，结果呢？他吃水果蛋糕过敏啊朋友们！那是要出人命的啊！我话费这么多精力，不仅白忙活一场，还差点闹出大事，吓不吓人？再比如，我在感情的风浪中一路挣扎过来，遇到个心动的人完全不了解我的心路历程，本是出于关心，总是向我问及过去，可是过去的伤痛就像一把刀子，每次提及都像是在心上重新割开一道口子，这种不了解、不规避雷区的爱，在下实在是难于承受。成熟恰当的爱，该是寒冬里的一杯热茶、疲惫午后的一抹花香。爱一个人，先去了解他，才能帮助我们聪明、理智地去爱，不做无用功，更不让彼此在爱的路上越走越远。只有“了解”基础上的关心、责任和尊重，才会是正确、恰当的，一份成熟的爱，是会不自觉具备这些要素的，一个成熟的人，更是能够有创造性地将这些要素发挥到极致。以上咱们说的是本书观点中“爱的艺术” 。那么，想要了解爱，首先我们需要先去了解人。为什么呢？因为爱的载体就是人。爱，是人类生存中重要的组成部分。那么，人类生存的基本问题又是什么？本书中作者重点提出了一个关键词：孤独。人类以当下的形态存在于大自然当中，是因为人类早已进化超越了原始动物的本能。我们常说人跟动物的最大区别就是人类有理智啊！人有理智、会思考，一出生便要面对一个完全陌生的世界、除了终将走向死亡的结果是每个人都要面对的必然外，未来的一切都是未知的，我们会有担忧、会有恐惧，究其根源，不外乎因为孤独二字。我们无法逃避孤独的感受，不管你在什么时代，拥有何种文化，一生都要面对的问题是，如何克服孤独感？作者在这里展开插叙了自古以来人类克服孤独的几种手段，一是纵欲，二是与他人保持同一性，三是创造性的劳动。首先咱们来看看“纵欲”，一说起纵欲，大家第一反应应该就会想到黄赌毒，像是毒品啊、性啊、赌博啊，这都是让人上瘾的东西，那为什么我们公益广告里都会倡导拒绝黄赌毒？大家都知道，因为都是些让人上瘾、不能自拔、甚至会控制你的东西，方式极端强烈、需要全身心投入、不断重复，让人不可抑制地失去自由。这种极端的解决一时之困的方式，实质上并不能克服由孤独而产生的恐惧感，只会让人在依赖和失去自由中越来越孤独，这是一种情况；其次再来说说人类克服孤独的第二种手段，“与他人保持同一性”。无论是原始社会还是到现代，人类克服孤独感最常用的办法是什么呢？我们常说人啊，是群居动物，我们生来就懂得不自觉地去寻找同类人，幼儿园找小伙伴一块玩，长大了寻找兴趣相投的同学或朋友为伴儿，我们会通过共同的生活习惯、对生活一致的看法等等去寻找同类。人类的这个发展过程，最早是以血缘关系、或者在原始社会生活在同一部落的人组成，后来随着人类社会的发展，有了政治体、国家、或者教派。这样的结合，组合逻辑是：身在这样的群体中，只要跟大家保持一致，并向着该部族的先进楷模学习，真真正正成为群体中的一份子，自然也就不会被孤立，不会有孤独感。人们寻求跟群体的一致性，致使的直接结果就是消除自身个性。这跟工业社会发展出来的“平等”概念密切相关。资本主义社会什么样？这里的“平等”指的是失去个性的人的平等，比如做同样的工作、寻求同样的享受、读同样的报纸，还有人与人之间有着相同的感情模式等等。人们为了摆脱孤独感，已经不自觉间放弃了对个性的追逐，貌似生活中的选择都是有自己独立的思考而得来的，其实不外乎还是大环境下的若干选择。处于这种社会环境下的人们，确实在摆脱了个性、而被同化后，缓解了恐惧感，但是这一方法的效果却是有限的，要不也不会出现社会上那些酗酒、吸毒、自杀泛滥等等的极端现象了。那么还有人类克服孤独的第三种手段是什么？创造性的劳动。什么是创造性劳动？概括来讲就是创造新事物。艺术家创作艺术作品，写书、画画、做雕塑、搞行为艺术，或是手工匠人打造每一件设计构想下的首饰、工艺品等等，这都属于创造性的劳动，他们在工作中和自己创造的对象合二为一，工作成为他们的精神伙伴。而流水线上的女工每天辛苦地工作、公司职员每天接电话收邮件，这种现代化工作程序日复一日，几乎不存在劳动的特性。刚才讲的这三种手段，都不能从根本上驱逐我们的孤独感。因为啊，通过创造性的劳动，达到的只是人与物质的统一，并没有使人和人之间产生关系，没有人与人之间的交流互动，更没有感情的交流；而通过纵欲得到的快感只是暂时的，通过群体的结合而达到的统一只是一种表面上的假象而已。那么要想全面地解决我们内心孤独的困境，书中讲到，只能通过人与人之间的爱来实现。人与人结合，让爱长存，是我们的内心深处最本真的需求，更是真正的，能把人、部落、家庭和社会凝聚在一起的坚实力量。可是，爱又是从何而来的呢？书中为我们讲述了形成爱的几个阶段，从自恋阶段、到被爱阶段、而后再过渡到爱别人的阶段。什么是“自恋”阶段呢？当我们刚出生处在婴儿阶段的时候，无法辨认世界、物体，不清楚自己和身外世界之间的关系，这个时候我们需要的只是温暖和实物，而并不清楚给予我们这些东西的母亲和我们之间的关系。可以说，母亲在这个时候对我们来说，就是温暖和食物的代名词，让我们感到满足和安全。这个阶段完全是以自我为中心，就是弗洛伊德概念中所说的自恋阶段。什么又是“被爱”阶段？婴儿长大成为小孩子，开始学习跟人交流，开始学习区分事物，明白温暖、食物、乳汁，以及跟妈妈之间的关系。更重要的是，在小孩学会交流的最初阶段，还会感受到来自妈妈的夸奖和喜欢，这些经历凝聚并且相互补充成为一种新的体验，那就是被人爱。这个阶段的爱可以说是单方面的认定，被妈妈爱，因为我是妈妈的孩子，因为我需要被保护，因为我很可爱、很萌、讨人喜欢。8岁以下的儿童还不会爱，他们只会觉得，妈妈爱我是一件开心的事。随着小孩逐渐长大成人，他们在这一阶段就会出现另一种全新的感情了，是什么呢？通过自己的努力去唤起爱：大家是不是还记得第一次要送给父母一件礼物，比如写一首诗、画一张全家福等等？孩子的心灵中，他的观念第一次从“被人爱”衍生出“爱别人”、“创造爱”，虽然这个逐渐长大成熟、学会爱的阶段会持续很多年，但是我们最终都能克服以自我为中心的阶段，开始明白关心别人、爱别人的乐趣，从而也感觉到爱带给我们的力量。我们了解了各种形态爱的起始之后，作者在这里着重为我们讲述了父爱与母爱的区别。母爱是自然界赋予生命的一种祝福。为什么这么说呢？我们常说母爱是无私的，无条件的。母亲爱孩子，保护孩子，并不是因为孩子将会满足她的什么愿望或回报给予她什么，再或者符合她的要求，而仅仅因为大自然母性自然而然就会爱自己的孩子。母爱就像自然、大地和海洋一般。那么父爱呢？我们中国也有句古话叫“子不教、父之过”，可见跟作者在这里所描述的父爱形态是相似的，怎么说呢？父爱相对于母爱而言是有条件的，作为父亲的角色，原则上讲，需要我爱你，你要符合我的要求，履行作为子女的职责，因为你的身上带有我的基因。父亲虽然不像母爱那样代表着自然世界，却代表着人类生存的另一个极端，即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。父爱与母爱在子女的生命里扮演着不同的角色，母亲的首要作用是给予子女生活中的安全感，而父亲的任务是指导孩子在成长过程中、乃至将来遇到的种种困难。小孩在成长到6岁左右的时候，即开始需要父亲的权威和指导，伴随着他直到长大成人，对自身的力量和生存能力具备信心，最后成为自己的主人，独自面对生活中的种种选择与接受考验。与此同时呢，作者还认为，父爱与母爱也可以说同时存在一种“消极的体验”，怎么说呢？就母爱来看，母爱不需要用努力去换取，而且也根本无法在其他人的身上赢得；而就父爱来看，父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。不过呢，父爱也有积极的一面，可以通过自己的努力去赢得这种爱。父爱的本质是什么？顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者就要受到失去父爱的惩罚。其实这一点我们在平时的影视剧中也会经常看到，孩子长大了翅膀硬了，跟爸爸观点不同起了争执，老爷子一气之下抽儿子一大嘴巴，说“我以后没你这个儿子”！妈妈呢，就在一边儿，边哭边劝。这个场景可以说就跟作者刚才所讲的观点非常一致。书中讲到，一个人在长大成熟以后，会同时吸取来自于爸爸和妈妈双方不同的爱。爱的因素中倘若缺失了母爱的一半，则会变得严厉、甚至缺乏人性温暖的一面；而缺失父爱的那一半，就会有失去自我判断力的危险，继而就会阻碍未来的发展。相反地，如果一个人能够顺利地吸取母爱的温暖，而后又能完好地过渡到领会父爱的教育，最后再将这两种关系、两种爱综合起来，那么我们基本就可以认定，这个人的性格、灵魂等等，都会有一个健康、乃至成熟的发展。刚才所讲的这些，其实就是一个人在最初关于爱的启蒙。那么在一个人经过了爱的启蒙阶段，成为一个独立的成人之后，我们所要面对的大千世界里，又存在着哪几种爱呢？你可能想到了男女之间的恋爱、有着血缘关系的亲情之爱、朋友之间的友爱等等。但在本书中所讲述的概念，跟我们平时所理解的爱的种类有所不同，作者是根据爱的对象的不同，来为我们举例讲述了对几种不同的爱的理解，分别是博爱、母爱、性爱、自爱和神爱。首先咱们来看书中所讲的“博爱”，什么是博爱？在这本爱的艺术中，作者讲到，一切爱的形式都以博爱为基础。就是对所有人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，无论是身边我们生活中遇见的什么人，比如你爱父母、爱你的朋友、爱孩子、或是爱着工作中跟你产生一切交集的人等等。博爱是对所有人的爱，没有独占性。不能说是“我就爱老婆孩子”，这种爱就不能叫博爱。博爱的基础是，要打心底里认为，我们每个人都是平等的，没有高低贵贱之分。比如保洁阿姨、教育我的师长，我都会真诚地爱他们。其实人与人之间，在才能啊、智力和知识上等等，差距微不足道。有的人说，我爱我的老板，老板是我的衣食父母；小孩说，我爱我妈妈，那是因为妈妈保护孩子。这些都不叫博爱，只有在你所爱的人，跟利益不产生任何关系的情况下，这才叫博爱。什么又是母爱？孩子需要什么，只要是对孩子好的，妈妈都会想尽一切办法去满足，相信每个人都会有过这种幸福的体验。作为母亲的爱，一方面关心孩子的成长和健康，吃饱穿暖、别生病，这是妈妈的责任；另一方面还要关心孩子的精神世界，培养孩子的性格，教会孩子成为一个热爱生活的人，积极、阳光儿向上，有一个好的生活态度。妈妈和孩子的关系从本质上看，其实是不平等的。为什么这么说？在这种关系中，是有一个人需要帮助，另一个人给予这种帮助。母爱就是这样的忘我和无私，也正是因为这样，一直被我们看作是爱的最高形式。虽然形成这种爱的动机有多种解释，但最重要的动机就是母亲“超越自己”的追求。那么，能够满足这个追求最基本的方式，就是母亲对孩子的关怀和爱。在孩子身上，母亲超越了自我，对孩子的爱使她的生活产生新的意义。但是，孩子必须长大，必须脱离母亲，成为一个完整独立的生命。而妈妈的爱，会义无反顾地帮助自己的孩子，去完成这个人生的使命。博爱是平等的人之间、对所有人的爱，母爱是对需要帮助的人的爱，它们的共同点是，这两种爱的对象，都不仅仅属于某一个人，而是可以对很多人的。单是性爱不同于这两种爱，它是一对一的，要求完全彻底地实现合二为一，要求自己同你所爱的人完全融合。性爱是专一的，它并不包罗万象，却最迷人。关于性爱，本书中说了三种情况：第一，有人认为性爱跟“堕入情网”是一回事。就是说，两个人从相互“来电”变成了亲密的一对儿，两个人的关系迅速升温热乎起来，但是往往这种闪电式的心动来得很快，双方并不了解彼此，那么这种关系其实注定不能长久。第二，将性爱当成克服人与人隔离的方法。什么意思？克服隔离、也就是人与人之间拉近距离，其实途径有很多，比如讨论生活、希望、梦想、表达愤怒等等。但是，包括性爱在内，这些“亲密”会随着时间的推移逐渐消失，然后就需要在另一个陌生人身上寻求爱。新的爱情经历又开始了，然后又逐渐消失。于是希望得到新的爱情，并幻想新的爱情会与以前完全不同，周而复始。第三，多数人将性爱同爱情联系在一起。我们都知道，相爱的两个人之间发生性爱是很正常的事，这种情况下的性爱不会带有野心和欲望，而是充满了温柔；如果没有爱情，单纯因为性的吸引力而发生性爱，那么事后的感觉会是什么？想必只会剩下羞愧，甚至是憎恨吧。总的来看，性爱的独占性，是博爱和母爱都不具备的。具体来说，就是我们都只能同一个人在灵魂和肉体上融为一体。书中讲到，爱情是一种有意志的行为，是人作出的一项把全部生命交付给对方的决定。爱一个人不仅仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定、一种判断、一个诺言。如果不是以这些种种因素为基础，那么我们在婚礼上爱一辈子的誓言也就没法算数了。这么看来，很多人可能会说，那是不是只要两个人结婚了，不管是天雷勾动地火爱到一块的、还是相亲被撮合到一块的，只要有这种“爱情的意志”，爱情自然就会一直存在？书中说了，当然不是，虽然我们所有人能从博爱角度出发去爱每一个人，但对于性爱来说，我们要求对方是特定的、独一无二的。因此，认为夫妻关系不好应该马上离婚、或者任何情况下都不允许离婚，这两种想法都是错误的。接下来我们再来看看常常被大家误解的一种爱自爱。有些人把爱别人视为理所当然，却觉得爱自己是罪恶的；有的人认为不可能像爱自己那样爱别人，觉得自爱就是利己。在西方思想中这种观念已经有点历史了，比如，加尔文把自爱看作是一种“瘟疫”，而弗洛伊德说自爱就是自恋。弗洛伊德认为爱情是由性欲而来的，那么爱别人和自爱就相互排斥。本书的作者却认为弗洛伊德这个说法站不住脚，因为如果爱别人是美德、而不是罪恶，那么爱自己也应该是美德，因为我也是一个人，我爱我自己哪儿就罪恶了？读过圣经的朋友一定知道，圣经中有“爱他人如同爱己”的说法，这就是对自己完整性和独特性的尊重，爱我、跟爱另一个生命，其实没区别，同样都是爱。在这里作者也特地提出了一个需要注意的问题，那就是自爱，绝不是“利己”，两者完全是两码事。利己的人只对自己感兴趣，他们体会不到“给”的快乐，而只想着自己能得到什么。万事都按照对自己是否有利的标准去做决定，表面上看好像事事都在为自己着想，可是这些表象更加说明他们缺乏对自己的爱和关心，内心没有一股真正关心自己想要什么的热乎劲儿，从来不会跟自己的心对话，实质上他们没有爱的能力，利己的表现只是为了掩饰这种缺失而已。作者讲到的最后一种爱是“神爱”，我们不管是宗教信徒还是无神论者，大家应该都知道，在所有的宗教里，“神”体现最高价值，体现至善至美。而宗教又分为父系和母系两面。父系的一面是什么呢？就是让我们像爱自己的父亲那样爱神，我们应该相信神是正义和严格的；母系的一面就是我们爱上帝就像爱母亲一样，不管我是贫穷、卑微、犯了多少罪孽，母亲会永远爱我。书中写道：一个真正有宗教信仰的人，他爱神应该尽量做到谦恭，神对他来说象征着他所要追求的爱、真理和正义。在西方宗教里，你既然爱你的神，那么就要相信神的存在，相信神的正义和神的爱；而在东方宗教里，信奉神，是一种对爱的强烈感情体验，这种体验同生活中的每一种爱神的表现不可分割。也就是说，你信奉神，爱你的神，也要爱众生，同时感到自己被保佑、被爱着。书中讲到，我们对父母的爱和对神的爱是很相似的。小孩一开始感到自己弱小无力，需要包罗万象的母爱。然后孩子的爱开始转向父亲，父亲成了他思想和行动的准则。在我们长大成熟以后，人从母亲和父亲的权力形象中解放出来，成为了自己的父亲和母亲，所